Cuatro Puntadas o Lejos de Casa

Sí, sí, sí, sí, lo sé. No he escrito desde hace una eternidad pero, los quehaceres de la vida -escuela, trabajo y banda- me han tenido un tanto ocupado, eso, y las repentinas giras por el Estado de México (myspace.com/vesperal) me han alejado de las letras y de mi querido blog...aunque no tengo tanto público como quisiera pero se les agradece a los que lo visitan.

En fin, habiendo mencionado el hecho de ir a tocar en otros lugares más allá de la ciudad natal de uno, el tema que nos atañe es precisamente la última fecha del DEVASTED TOUR Vésperal/Tenzion EDOMEX 2008, la cual se llevó a cabo en el centro de Nopaltepec -sí, por enésima vez, sí existe-. El caso está en que su seguro servidor, así como amigos de otras bandas, y otros que no tenían nada que ver con la tocada, nos vimos en medio de un episodio digno de Mad Max o la Ley de Herodes. Nada que ver con política -aunque el concierto fuera auspiciado por el PAN-.

El caso está en que al terminar el evento, varios de nosotros ya estábamos hasta la madre de escuchar a una proto-banda de covers llamada...pérate...¿cómo se llamaban?...aaaay, era algo con...no mames, jajajaja. Ni me acuerdo del nombre del montón de babosos trepados en el escenario. ¿Por qué les llamo proto-banda? es fácil, porque una banda de covers, no es una banda, en realidad es un conjunto de individuos que se dedican a tocar música de otras personas.

Cabe destacar, no tengo nada en contra de ellos -ya pasé por ahí- pero, es chistoso porque cada vez que digo que tengo una banda el diálogo va más o menos así:

-Tengo una banda
-¡Orale! y, ¿qué tocan?
[De esta respuesta depende mucho, cultural, interpersonal y comunicativamente]
Ej. 1
-De covers
-¡Ahhh, orale! y ¿cuáles tocan?
[corte a: N cantidad de bandas, dependiendo de qué te guste, dónde toques o qué te pidan donde tocas]
-¿No se saben algo de "X"?
Ej. 2
-Originales
-¡Ahhh, orale! y ¿qué estilo o qué?
-Metal progresivo
-¡Cámara! ¿como quién o qué?
[corte a: N cantidad de bandas, dependiendo de tus gustos, los de tus bandmates y el poco o mucho feedback que hayas recibido de tu música]
-¡Va!

Nota: muchos de los signos de admiración fallan en la vida real por causa de apatía o desinterés por parte del interlocutor...

Regresando al recuento del Nopalfest, la última banda que tocó seguramente tiene conectes con gente de poder, ya que, mientras a algunas bandas nos andaban correteando con que "la hora, esto se acaba a las 12" y no sé qué tanta madre, estos pendejos tocaron fácil como dos horas de puras canciones que todo mundo se sabe, tararea y baila cual escarero "enmonado". Otra vez, ese no es el problema, el problema está en la falta de apertura del los públicos -particularmente el mexicano- para con bandas nuevas o propuestas que fallen en cumplir el paradigma del mainstream, usualmente impuesto por los Estados Unidos y la Europa Occidental.

Total que, hartos de escuchar: "Y yo te amaré...Pobre de ti, pobre de tiiiiii...Tú sabes que yo me muero por ti mi vida..." y demás canciones que son muuy buenas, pero que puedes escuchar en cualquier bar de casi cualquier ciudad de México, ya estábamos hartos de la ironía de que, en un concierto dedicado a bandas nuevas que buscan ubicarse en el gusto del público, 90% de ellas fueran de covers y, no sólo eso sino que, muchas veces repitiendo la canción que tocó otra banda hace menos de 20 minutos!!!!!!

Perdón, tenía que sacarlo de mi sistema...ahora sí, vamos a lo que importa.

Terminando el evento, nos dirigíamos a los carros cuando, de pronto, de la nada y por ninguna razón en absoluto, apareció la ebria figura de un hombrecillo:

-¿Quéeee...p.p.pedooo...putooo?
-Nada carnal, todo chido.
-Lo que quieras pendejoooo, no seas putooo
-Tranquilo cabrón, ¿qué pedo?
-¿Qué pedo de qué pendejoooo?
[corte a: primera tanda de madrazos todos al aire por causa del alcohol y la distancia]

Así empezó todo, un maldito chamaco ebrio oriundo del lugar le armó la bronca a un compa de los que organizó el evento. Entonces se dejaron caer como cinco hijos de la chingada que venían con la intención de madrear al agredido, mi buen amigo Alfredo trató de separar a los dos primeros y recibió las mismas amenazas además de otros tres imbéciles que lo empezaron a perseguir. Kawa (hermano de Alfredo) nota esto y se lanza cual Meteoro Pegaso y noquea a uno de los enemigos:

-¡¿Qué le andas pegando a mi hermano, pendejo?!
[corte a: una lluvia de patadas, administrada por el Kawa, el primer agredido y un servidor, cae sobre el hombre que yacía en el piso]

A lo lejos:

-¡Tírenlo, tírenlo!

Al volver la mirada, mi aguileña visión captó la imagen de Alfredo siendo derribado por una bola de cabrones pueblerinos que buscaban desfigurarlo. Una vez más, Meteoro Kawa salió volando hacia donde tenían a su hermano, yo lo seguí.

Al llegar al lugar de la trifulca, la policía municipal -igual de inútil que la de aquí- se acercó a detener el disturbio. Todos bien lindos con las manos metidas en las bolsas y una lentitud nonagenaria...idiotas.

Llegué a donde estaba Alfredo y lo levanté rápidamente mientras un policía agarraba al otro chavo. A lo lejos, Kawa estampaba contra la pared a uno de los nativos.

Cuando mi amigo se puso de pie, pude notar que su ceja izquierda sangraba, la policía formó una barrera y nos escoltó al Palacio Municipal. Una vez ahí, y viendo la seriedad de la cortada que adornaba el rostro de mi compañero, llamaron una ambulancia para suturar el tejido abierto. Al mismo tiempo, un plan para extraernos por la parte de atrás del recinto -calle trasera en pueblo pequeño...por qué no-. La hora se salir llegó, una callejuela de dos carriles empedrara, la catedral a la izquierda, la única calle capaz de sacarnos del pueblo a la derecha.

La ambulancia llegó y se llevó a mi amigo en dirección a la Plaza Pública -donde estaban los malandros, jajaja-, los demás huimos a los carros disponibles, yo abordé una camioneta manejada por Kawa:

-¡Vámonos con Don Pepe!
-Ok.

De repente, mi celular:

-Bueno...
-¡No mames, Chac, casi nos agarran!
-¡¿Cómo?! ¿Dónde están, Jules?
-Esos pendejos nos bloquearon la cuadra y nos empezaron a lanzar botellas, al Uh -guitarrista de Tenzion- casi le dan. ¿Qué pedo, vengan para acá, no?
-Jálate para el Palacio Municipal, nos vemos en la calle de atrás.

Al sacar la camioneta de la callejuela, una escena digna de Dawn of the Dead; mitad de la noche, sólo los faroles y la escasa luz de la luna alumbran a una 10 ó 15 figuras que no se mueven, sólo esperan...

-No mames Kawa, ahí están
-Ya vi cabrón, vale verga.

El Chiclamino -carro del Jules- pasa una cuadra adelante.

-Síguenos, Jules

Tomamos ruta a casa de Don Pepe.

-Oye Kawa, ¿y tu carnal qué pedo?
-Ahorita marco para que lo lleven ahí con Don Pepe

Kawa marca en su Nextel mientras paramos unas cuadras lejos de la Plaza Pública. Suena mi celular:

-¿Qué pedo Jules?
-No mames cabrón, hay un pedo...
-...
-El carro del Gama -baterista de Tenzion- sigue allá arriba, no se pudo subir hace rato...
-No mames...

Una patrulla pasa a nuestro lado y le pido a Kawa que los detenega, le explique la situación y escolten al Gama a su carro. Los policías suben a Gama a la parte de atrás, minutos después, aparece con su Peugot intacto. Seguimos detenidos en la misma cuadra y mi reflejo de micción se activa.

-Voy a mear Kawa.
-Yo también.

Bajamos de la camioneta y Uh baja del Chicla. Todos comenzamos a faltar a la moral junto a unas pencas de maguey, de repente, se escucha una camioneta acercándose. Al voltear, en un clip casi casi plagiado de Mad Max, una pickup da la vuelta con cinco personas a bordo, tres en la cabina, dos en la caja; piedras comienzan a llover...ninguna da en el blanco, sólo al Ibiza y al Chicla.

-No mames, vámonos.

Todos subimos a los carros y llegamos a casa de Don Pepe (una cuadra adelante, jajja). Kawa se baja y le marca al dueño de la morada para pedir santuario. Atrás de acerca el Ibiza con el Pijas -amigo de Kawa-

-Ni madres Octavio, vámonos para la autopista. Aquí nos van a estar cazando toda la noche.

Kawa se sube, me toca manejar por la prisa. Salimos de Nopaltepec...

-¿Qué pedo con tu carnal, cabrón?
-Deja marco

Llamada Nextel:

-Güey, por favor lleva a mi carnal a la Gas que está a la salida de Nopaltepec, esos cabrones nos andan cazando. Acelérale, Chac...

Llegamos a la Gas, todos desconcertados, con frío y cagándonos de la risa del nuevo cortometraje para NewLine Cinema: ESCAPE DE NOPALTEPEC. Compramos unos sixes y empezamos a beber, la mayoría disfrazando su verdadero miedo de la situación, negándose a bromear al respecto; otros más nihilistas, como yo, bromeando y disfrutando la adrenalina en mi sangre -irónicamente, odio los parques de diversiones-. Minutos después, llega la ambulancia con Alfredo a bordo, por fin, estamos todos completos y a salvo.

Más allá de todo, el único saldo fueron las cuatro puntadas de la ceja de mi amigo y un buen susto, el marcador quedó:

Ojo de Agua: 1
Nopaltepec: 0

Los pueblerinos perdieron, por lo menos, cuatro elementos en la refriega. Nosotros, sólo cuatro puntadas, jajajaja.

En fin, el caso está en que nunca supimos bien lo que empezó la bronca, no supimos si querían nuestra gasolina, nuestras mujeres o nuestras vidas. Quién sabe, tal vez es costumbre en Nopaltepec corretear foráneos.

Estábamos lejos de casa...